|
ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
|
|
| серый | Дата: Пятница, 26.03.2010, 17:23 | Сообщение # 1066 |
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна: 
| Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Пятница, 26.03.2010, 17:25 | Сообщение # 1067 |
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
|
| |
| |
| серый | Дата: Пятница, 26.03.2010, 17:27 | Сообщение # 1068 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. Добавлено (26.03.2010, 17:27)
---------------------------------------------
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Пятница, 26.03.2010, 17:53 | Сообщение # 1069 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью
|
| |
| |
| серый | Дата: Пятница, 26.03.2010, 17:57 | Сообщение # 1070 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы?!? - Грыбы отсюда...
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| alexandr68 | Дата: Суббота, 27.03.2010, 18:38 | Сообщение # 1071 |
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
Страна: 
| - Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…. 
|
| |
| |
| colin | Дата: Суббота, 27.03.2010, 18:50 | Сообщение # 1072 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
|
| |
| |
| серый | Дата: Суббота, 27.03.2010, 18:51 | Сообщение # 1073 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - Пирожка поешь, @бака грозный.
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Суббота, 27.03.2010, 21:23 | Сообщение # 1074 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| серый,  
|
| |
| |
| gans30 | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 06:31 | Сообщение # 1075 |
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 378
Награды: 27
Репутация: 941
Статус: Offline
Страна:
| Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.Добавлено (28.03.2010, 06:31)
---------------------------------------------
Идёт бабулька по улице и видит, как 5 бугаёв бьют одного плюгавенького мужичка. Она подбегает и кричит:
— Что ж вы, изверги-то, делаете! Как вам не стыдно!!!
— Да мы, бабуль, спамера поймали…
— А чё ж вы его руками? Ногами его, ногами!
|
| |
| |
| серый | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 09:12 | Сообщение # 1076 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 10:13 | Сообщение # 1077 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам
|
| |
| |
| серый | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 11:16 | Сообщение # 1078 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное. Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 11:49 | Сообщение # 1079 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| серый, ТЫ ГДЕ ЖИВЁШ?
|
| |
| |
| серый | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 11:50 | Сообщение # 1080 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| colin глянь в лс
не забуть сказать спасибо
Сообщение отредактировал серый - Воскресенье, 28.03.2010, 11:50 |
| |
| |
