В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины
-бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую
шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой,
спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с
молодым красавцем- шофёром в придачу

Добавлено (23.03.2010, 14:34)
---------------------------------------------
- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

Добавлено (23.03.2010, 14:34)
---------------------------------------------
Идyт хиппаны по деpевне.
Их останавливает (Б)абyля: "Хлопцы, не покpасите мне забоp?"
(Х)иппаны: "Щас, бабка. Покypим - покpасим".
Выходит Б чеpез час из дома - ничего не сделано.
Б: Так вы мне покpасите забоp.
Х: Да, покypим - покpасим.
Выходит Б еще чеpез час из дома - ничего не сделано.
Б: Так покpасите вы мне забоp, или нет?
Х: Да, покypим - покpасим.
Ушла Б к соседям. Возвpащается чеpез 5 часов. Глядит - та же каpтина.
Б: А HУ ПОШЛИ ВСЕ ОТСЮДА!
Х: Щас, бабка. Покypим - пойдём.

Добавлено (23.03.2010, 14:50)
---------------------------------------------

Идет матч по водному поло. Игрок ловит мяч и плывёт к воротам противника. Когда слышит: "Отдай мяч Лёне". Он уже перед воротами, когда зрители начали скандировать: "Мяч Лёне, мяч Лёне!". Он думает: "Где тот Лёня?" и забивает гол. Подплывает судья:
- Ты почему мяч Лёне не отдал?
- Да я же гол забил!
- Зачем нам твой гол? Лёня утонул.

Добавлено (23.03.2010, 15:13)
---------------------------------------------
Встретились два рыбака, старые знакомые.
1-й Привет как дела, слышал ты женился, жена красивая?
2-й Нет страшная.
1-й Наверно богатая?
2-й Нет бедная, из детдома.
1-й Наверно хорошая хозяйка?
2-й Нет вообще все сам дела.
1-й А зачем тогда на ней женился?
2-й Ты не представляешь какие у нее глисты.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу:
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры..

Три мужика рассуждают, у кого жена глупее. Один говорит:
- Моя купила футляр для брильянтов, а бриллианты ей не видать как своих ушей.
Второй говорит:
- Моя купила гараж для машины ну а машины-то нету!
Третий говорит:
- Моя поехала на курорт, в Сочи. Набрала полный чемодан презервативов, а вот пениса у неё нету.

Добавлено (23.03.2010, 15:14)
---------------------------------------------
Приходит из школы сын и говорит матери
-Мам ,мы сегодня в классе писюнами мерялись ,так у меня самый длинный и толстый
оказался .Это хорошо ?
- Это хорошо сынок ,ты же все-таки классный руководитель .
=======================================
Приносит баба домой деньги.
-Где взяла?
-Иду по улице, смотрю лежат.
Думала нашла...
Чуствую зарабатываю...
==================================
Заходит Папа Карло в каморку, а там Буратино сидит дрочит: "Ты что делаешь придурок! И сам сгоришь и дом спалишь!"

Добавлено (23.03.2010, 15:14)
---------------------------------------------
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...

Добавлено (23.03.2010, 15:15)
---------------------------------------------
Разговор двух компьютерщиков в автобусе.
-Что-то мой ПиСюк часто встает и висит.
Место вокруг них увеличилось.
- А ты его на вирусы проверял?
Место вокруг них еще больше увеличилось.
-Проверял все чисто.
Толпа еще раздвинулась.
-А мама у тебя не крякнулась.
Автобус стал почти пустой.
- Да вроде жива еще.
-И хорошо висит?
-Тремя пальцами не поднимешь.

Добавлено (23.03.2010, 16:10)
---------------------------------------------
ставте репу

Разговор двух друзей:
- Вот смотри… Немецкие бобслеисты используют сани фирма ВМW, итальянские – Fеrrаri! Российские бобслеисты, как всегда, делают сами их в гараже… Почему же российским спортсменам не делает сани АвтоВАЗ?
- Ты что, с ума сошел? Хочешь, чтобы сани приезжали к финишу после окончания Олимпиады?

Фитнес-центр. Дама с возмущением отчитывает тренера:
- Уже полгода я вам плачу уйму денег за тренировки! И до сих пор не потеряла ни одного килограмма!!!
Тренер, зевая:
- А вы не пробовали ходить на эти тренировки?

Добавлено (23.03.2010, 18:23)
---------------------------------------------
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Добавлено (23.03.2010, 18:24)
---------------------------------------------
Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!

Добавлено (23.03.2010, 19:42)
---------------------------------------------
Три наркомана ловят машину. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ?? ?? ??
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

Добавлено (23.03.2010, 19:47)
---------------------------------------------
В 5 часов утра Интегра встала, тихо пробралась к Алукарду. Там она разбила молотком очки, порвала плащ, выкинула из окна патроны и сломала о колено Шакал и Кассул. Затем так же не слышно пробралась в свою комнату, нырнула под одеяло и крепко уснула.…Жить ей оставалось не больше часа.
****
Доктор Алукарду:
- Вы страдаете извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
****
У Интегры с Алукардом родилась четверня. Бернадотте спрашивает у Целес:
- А как малых назвали?
Целес, почесав затылок:
- Маста вроде говорил Ну, Нифига, Себе и Блин.
****
В автобус вваливается пьяный Алукард с полной рюмкой. Садится и задумчиво смотрит на рюмку. К нему подходит кондуктор:
- А за проезд?
Алик встрепенулся:
- Точно, за проезд!...
****
Начал отец Александр всех честных вампиров убивать. Интегра говорит Алукарду:
- Иди и усмири хренового католика.
- Не-а, лень мне, - говорит вампир.
- Усмиришь, я на тебе женюсь! Только в доказательство, принеси его зубы!
Пошёл Алик, усмирил паладина, принёс его зубы. Сыграли они с Интегрой свадьбу. Лежат они в постели, как в окно стучится кто-то.
- Кто там? – тихонько спрашивает Алукард.
- Отклой, стоматолог павсивый, сисяс узнаес кто там и сто там!
****
Алукард бросился под колёса КАМАЗа, застрелился, повесился, потом утопился… Короче, развлекался на свою днюху как хотел
****
Интегра и Максвелл поспорили- у кого в организации бойцы самые умные, и решили устроить Алукарду и Андерсену тест на IQ.
Позвали препода математики, отправили бойцов к нему, сами сидят, чай пьют.
Максвелл Интегре предлагает, мол, пока ребята задачки решают, давайте прогуляемся. Идут по парку, смотрят- Алукард сидит, землю роет.
Интегра: Алукард??? Ты чё делаешь?
Алукард: Корень квадратный ищу.
Максвелл: А Александр где?
Алукард: А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и святой клинок точит.
***
Идёт Алукард по кладбищу, слышит крики : «Ура! Браво!»
Тихо офигевает, подходит, видит-13 Дивизион бухает, дискотека, танцы, и два замученных могильщика стоят.
Алукард: А чё тут такое?
Могильщики, со вздохом: Вчера Энрико Максвелл умер, так мы его сегодня десятый раз на бис закапываем.
Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!
* * *
И был день, и была ночь, и было тяжкое похмелье…
* * *
Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.
Серас приходит к Интеграл на следующий день после
инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хэллсинг
что-то быстро пишет, не поднимая головы. Постояв минут пять, Серас
набирается духу и говорит:
-Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что
надо какие-то бумаги подписать…
Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает
ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:
-Заполните.
* * *
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на
мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает
укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,
не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,
давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.
* * *
Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…
Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному
начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются
одинаково – «хррр… хррр…»?
* * *
Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам,
каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!
* * *
Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую
черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз
ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?
* * *
Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись,
как можешь…
***
Сидит Интегра на развалинах особняка посреди грязной мутной жижи. Подходит к ней Алукард и спрашивает:
- Я что-то пропустил? К нам снова заходили Валентайны?
- Какие Валентайны!? Водопроводчики...
***
Вызывает Интегра Волтера и грозно спрашивает:
- Ну что, Волтер... Почему в особняке грязно, пыльно и вообще – полный беспредел!?
Волтер ей в ответ:
- Па-пааа... Па-ппаааа....
- Что ты там мямлишь!? Отвечай быстро!!! – бесится Интеграл.
- Па-ппа... Па-пааа...
- Что-что? Полицейская?... Не понимаю. Говори почетче!..
- Пааа-па....
- Да ну тебя... Иди вниз – воды попей, а я сама полицейскую проверю.
Интегра выходит, а Волтер, отпив водички из графина, ей вслед:
- Пааашла ты на %?№ со своей ПЫЛЬЮ!!!!...
***
Возвращается Виктория с задания и видит: на полянке перед особняком кружком сидят "Дикие гуси", а вокруг – дым непроглядный. Вик у них и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Не видишь что ли? Куру жарим.
- А где сер леди Интеграл?
- Ты чего, глухая!? Жарим, поняла?..
***
Бернадотте уже давно не связывался с контрабандистами. В рации батарейки сели.
***
Бойцы Хеллсинга очень любили репу. Каждый день их можно было застать чистящими репу упырям, искариотам...
***
Приглянулся особняк Хеллсингам, стал он ухоженным и красивым. Приглянулся особняк "Диким гусям" и не стало особняка...

Добавлено (23.03.2010, 19:47)
---------------------------------------------
- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.
***
Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.
***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
***
Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.
***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"
***
Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!
***
Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!
***
Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.
***
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…
***
Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"
***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!
***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!
***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…
***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра…
***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…

***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!

***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

***
Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.
Алукард смотрит на Викторию и напевает: "...every time I look at you, you seem so a live..."
- Девушка, у вас воронка...
- Ну что вы! Это не воронка, это мой вампир Алукард - он насосется и сам отвалится...
- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!
- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?
Интегра надрывается:
- Существует только три возможных локации! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!!
Алукард рассеянно:
- Извините, я отвлекся. Интегра-сама, вы что-то сказали?
Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга":
- Враг или друг?
- Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"!
- В полдень я дерусь с этим господином возле монастыря Сент-Жермен - сообщил Алукард Интегре указывая на отца Андерсона.
- Но почему ты дерешься с ним? - удивилась Интегра.
- Мы поспорили о некоторых богословских вопросах - кротко пояснил отец Андерсон.
- Да, да - одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях - подтвердил Алукард.
(навеяно MTV-шной локализацией "Хеллсинга")
Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?
Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!
Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интеграл в мусоросборнике! Ваши действия?
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!
****
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Саня кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
****
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?
****
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
****
Да простит Господь андэдам все их грехи нафиг. Аминь.

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?