|
ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
|
|
| colin | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 11:56 | Сообщение # 1081 |
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна: 
| Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.
Кроме дедушки Ахмеда,
У которого торпеда,
Да еще старая бабка Матрена -
Жаль на
нее не хватило патрона.
|
| |
| |
| серый | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 12:03 | Сообщение # 1082 |
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| риходят ведущие игроки Спартака и Локомотива к Колоскову. -Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление! -Hу позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий? -Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу...
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 12:23 | Сообщение # 1083 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| 
|
| |
| |
| серый | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 12:24 | Сообщение # 1084 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| История знает разные войны: религиозные, захватнические, освободительные, колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пытались уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался целый народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Вторник, 30.03.2010, 23:23 | Сообщение # 1085 |
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
фанат футбола
|
| |
| |
| ryabina0770 | Дата: Среда, 31.03.2010, 20:48 | Сообщение # 1086 |
Специалист
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 7
Репутация: 143
Статус: Offline
Страна:
| Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
|
| |
| |
| серый | Дата: Среда, 31.03.2010, 20:50 | Сообщение # 1087 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. Добавлено (31.03.2010, 20:50)
---------------------------------------------
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| ryabina0770 | Дата: Среда, 31.03.2010, 20:54 | Сообщение # 1088 |
|
Специалист
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 7
Репутация: 143
Статус: Offline
Страна:
| Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!Добавлено (31.03.2010, 20:54)
---------------------------------------------
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего
дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже
на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было
бы мужиков способных работать.
|
| |
| |
| Леся | Дата: Среда, 31.03.2010, 20:55 | Сообщение # 1089 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 256
Награды: 15
Репутация: 464
Статус: Offline
Страна:
| 
|
| |
| |
| серый | Дата: Четверг, 01.04.2010, 14:52 | Сообщение # 1090 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Из-за аптечного прилавка: - Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый ! - Ну и что ? - Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек ! Добавлено (01.04.2010, 14:52)
---------------------------------------------
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Пятница, 02.04.2010, 15:32 | Сообщение # 1091 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| - Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
|
| |
| |
| серый | Дата: Пятница, 02.04.2010, 19:23 | Сообщение # 1092 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Надя, откгой, пожалуйста. - ... - Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь? - ... - Надюша, это я, твой Вовка-Могковка! - ... - Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Пятница, 02.04.2010, 23:20 | Сообщение # 1093 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Иностранец приезжает в Союз. Объяснили ему, где можно выпить и что сказать. Записал он это дело на бумажке. Подходит к пивному ларьку, достаёт бумажку:
--- п-и-в-о е-с-т ?
--- Нет, только перед вами кончилось.
Он опять смотрит в бумажку:
--- б-л-.....т, я т-а-к и з-н-а-л...
фанат футбола
|
| |
| |
| серый | Дата: Суббота, 03.04.2010, 15:25 | Сообщение # 1094 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное. Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Суббота, 03.04.2010, 18:41 | Сообщение # 1095 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.
|
| |
| |
