|
ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
|
|
| alexandr68 | Дата: Суббота, 06.03.2010, 18:52 | Сообщение # 1006 |
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
Страна: 
| Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…. 
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Суббота, 06.03.2010, 19:09 | Сообщение # 1007 |
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна:
| 
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| colin | Дата: Суббота, 06.03.2010, 19:58 | Сообщение # 1008 |
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна: 
| 
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 12:47 | Сообщение # 1009 |
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б...ь, говорит. Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она
действительно б...ь.
фанат футбола
|
| |
| |
| colin | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 13:03 | Сообщение # 1010 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Понедельник, 08.03.2010, 17:13 | Сообщение # 1011 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Попал мужик на тот свет. Бог определяет его в рай. Там всё чинно - благородно, тишина, красота, все по райскому саду гуляют, яблочки трескают да на арфах играют. Посмотрел мужикна всё это и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там жизнь просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты, мужик, больно праведным был на земле, грехов не имел и поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол, все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он, под конец, и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю??? Он к Богу - и спрашивает, че, мол, за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!
фанат футбола
|
| |
| |
| alexandr68 | Дата: Вторник, 09.03.2010, 15:59 | Сообщение # 1012 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
Страна:
| Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь.
Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк
и думает - ``Я когда-нибудь н.....сь с этим плэйером``.Добавлено (09.03.2010, 15:59)
---------------------------------------------
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива,
а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы ее видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!
Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась
ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуста!
Парниша, глядя на болт, орет:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
|
| |
| |
| colin | Дата: Вторник, 09.03.2010, 17:17 | Сообщение # 1013 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Приятель Россини рассказывал как-то знаменитому композитору о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов. - А было в этой коллекции фортепиано ? - поинтересовался Россини. - Конечно, нет. - Значит, в детстве Ваш знакомый не учился музыке...
|
| |
| |
| alexandr68 | Дата: Среда, 10.03.2010, 17:16 | Сообщение # 1014 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
Страна:
| Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
|
| |
| |
| colin | Дата: Среда, 10.03.2010, 20:40 | Сообщение # 1015 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.
|
| |
| |
| alexandr68 | Дата: Среда, 10.03.2010, 20:58 | Сообщение # 1016 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
Страна:
| 
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
|
| |
| |
| colin | Дата: Четверг, 11.03.2010, 20:14 | Сообщение # 1017 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Добавлено (11.03.2010, 20:14)
---------------------------------------------
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Четверг, 11.03.2010, 20:48 | Сообщение # 1018 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| москва, рублевское шоссе, инспектор дпс останавливает бентли, превышение скорости трехкратное, бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
гаишник под козырек:
- инспектор петров, ваши документы.
из бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- и, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
снова пятитысячная... испектрор вглядывается в номер машины:
- я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
снова рука с купюрой...
инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- стих! пушкин! я помню чудное мгновенье!
фанат футбола
|
| |
| |
| colin | Дата: Четверг, 11.03.2010, 22:15 | Сообщение # 1019 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Два приятеля:
- А я вчера с такой гёрлой познакомился! Ноги из от зубов растут...
- Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!!
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл... "
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб... Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
|
| |
| |
| alexandr68 | Дата: Четверг, 11.03.2010, 22:54 | Сообщение # 1020 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
Страна:
|
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
|
| |
| |
