Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...
Добавлено (02.02.2010, 18:35) --------------------------------------------- Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон. - Ты кто? - Карлсон. - Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
Маленький хакер по Нету гулял, В ЧАТе девчонку он клевую снял, Эх, не понравилась маме та фича: Жаль, антивирусов нету от ВИЧа.
Добавлено (03.02.2010, 16:09) --------------------------------------------- Маленький хакер ставил винды, И, как всегда, глюканули они, Сломана клава, разбит монитор, В блоке системном - застрявший топор.
Добавлено (03.02.2010, 16:19) --------------------------------------------- Девочка-хакер в Инет выходила, Шнур монитора в розетку врубила. Смачно шипела сгоревшая кожа: Девочка нынче на зомби похожа.
Добавлено (03.02.2010, 16:21) --------------------------------------------- Дети в лесу в "партизанов" играли, Группу туристов они повстречали, Но рукопашный недолгим был бой – Трупы туристов лежали горой.
Добавлено (03.02.2010, 16:21) --------------------------------------------- Люда и Ира в куклы играли - Ручки и ножки им отрывали. Мама заметила и улыбнулась, А утром без ручек и ножек проснулась.
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Суд: - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил! - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. - Нет! Это они так территорию помечают.
Звонок по телефону: - Алло... - И тебе алло, добрый человек!
- А у нас вчера была раздача слонов! - Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов! - Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю... - Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо! - Она бегает медленнее всех?!
Добавлено (04.02.2010, 12:46) --------------------------------------------- У нас реальная эпидемия, люди на улицах падают сотнями, их грузят в военные грузовики и куда-то увозят, всюду паника, город оцеплен танками, населению запретили выходить на улицы, по квартирам ходят люди в скафандрах и меряют температуру, у кого выше 39 — тоже грузят в грузовики и увозят. А правительство всё скрывает. А ещё говорят, что где-то за городом упал корабль пришельцев, и все, кто оказались слишком близко, превратились в зомби. И их тоже грузят и увозят. А ещё в окрестных деревнях свиньи мутировали в гидралисков и скоро пойдут внаступление на город. И их,блин, никто никуда не грузит и не увозит, потому что страшно! А ещё я слишком дофига смотрю американские фильмы и играю в компьютерные игры...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. - В чем дело? Почему открыли огонь??? Боец, запыхавшись: - Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил! - *ля, рядовой! Из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем. фанат футбола
Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
Добавлено (04.02.2010, 21:10) --------------------------------------------- - На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.
Добавлено (05.02.2010, 12:32) --------------------------------------------- Семь раз отмерь, а длиннее 12 см не станет...
Добавлено (05.02.2010, 12:36) --------------------------------------------- Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: - Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны!Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну, извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
