Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- Прошлый век! У нас все то же самое, только круче — без перегородок!!!...

Разговор с гадалкой:
- Хочу вернуть любимого в семью!
- А вам он что, уже надоел?..

Добавлено (13.03.2010, 21:47)
---------------------------------------------
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубл@".
Муж: " - Ты чего, Очумела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 рублей".

Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
- Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю.
Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
- Ну как, забили?
- Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет.

Дежурный по роте дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Добавлено (13.03.2010, 21:48)
---------------------------------------------
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Киева приехало.
- А что, первый раз не попали?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Добавлено (13.03.2010, 21:49)
---------------------------------------------
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
- Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ, - и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
- И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
- Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Добавлено (13.03.2010, 21:50)
---------------------------------------------
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

*****************
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
*******************
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
***********************
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
************************
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17. 25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Добавлено (13.03.2010, 21:53)
---------------------------------------------
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план?

Добавлено (13.03.2010, 21:54)
---------------------------------------------
Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!! ! !
***************************************************************
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
*************************************************************
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У! " Если мне отвечают "У! ", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ... Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:
- "У-у-у-у! " В ответ тоже "У-у-у-у! " Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т. п. естественно. Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!