|
Анекдоты
|
|
| Бурбон | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 20:03 | Сообщение # 421 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 24
Статус: Offline
Страна: 
| стон,солдат бредит во сне
-бабушка я не хочу летать
-не бабушка а дедушка и летать у меня до смого дембеля будеш!Добавлено (11.10.2010, 20:03)
---------------------------------------------
жена-мужу
тебе также понравился сегоднешний обед
муж - ты опять ишеш повод для скандала.
|
| |
| |
| alexandr68 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:54 | Сообщение # 422 |
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
Страна: 
| Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…. 
|
| |
| |
| серый | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 10:25 | Сообщение # 423 |
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 10:38 | Сообщение # 424 |
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.
|
| |
| |
| серый | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 10:39 | Сообщение # 425 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает: - Как пролететь на Мадагаскар? - Прямо и направо, - отвечает ворона. Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает: - Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар? - Прямо и направо. Напильники улетели. Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо. Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне. - Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар? - Прямо и налево. Вторая ворона обращается к первой: - Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево? - Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 10:47 | Сообщение # 426 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
|
| |
| |
| colin | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 10:53 | Сообщение # 427 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!
|
| |
| |
| серый | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 10:54 | Сообщение # 428 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!".
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 10:57 | Сообщение # 429 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...
|
| |
| |
| серый | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 10:59 | Сообщение # 430 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника!
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 11:04 | Сообщение # 431 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| - Девушка, вы не хотите мне продаться за 1000 рублей?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Четверг, 11.11.2010, 21:42 | Сообщение # 432 |
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна:
| Quote (серый) Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ инспектор, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Четверг, 16.12.2010, 21:46 | Сообщение # 433 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать" Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу...
фанат футбола
|
| |
| |
| KORD | Дата: Вторник, 21.06.2011, 17:38 | Сообщение # 434 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Награды: 1
Репутация: 63
Статус: Offline
Страна:
| Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. 
|
| |
| |
| colin | Дата: Среда, 06.07.2011, 20:23 | Сообщение # 435 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
|
| |
| |
