Анекдоты

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 19:46 | Сообщение # 1

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 19:47 | Сообщение # 2

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Грузин. Обращаясь к девушке:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ебёт?
- Нэт, просто сидит. . .

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 19:48 | Сообщение # 3

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приехал. Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 19:51 | Сообщение # 4

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 19:54 | Сообщение # 5

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 19:58 | Сообщение # 6

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 20:04 | Сообщение # 7

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит отец:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!!
-Умывался?
-Умывался!!
-Писю мыл?
-Мыл!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
-внучёк, ты зубки чистил?
-чистил!!!
-Умывался?
-Умывался!!!
-Писю мыл?
-Мыл!!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
-Дед!!!!
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал?!
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 20:11 | Сообщение # 8

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 20:13 | Сообщение # 9

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 20:14 | Сообщение # 10

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 20:17 | Сообщение # 11

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 20:19 | Сообщение # 12

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Вовочка с родителями живёт в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это зделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрсть:
- Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
- Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся.

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 20:23 | Сообщение # 13

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

advokat

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 20:24 | Сообщение # 14

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Награды: 2

Репутация: 32

Статус: Offline

Страна:

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

shos

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 20:44 | Сообщение # 15