|
ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
|
|
| 50Cent | Дата: Суббота, 14.11.2009, 13:36 | Сообщение # 721 |
Злой модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 668
Награды: 14
Репутация: 551
Статус: Offline
Страна: 
| При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.
|
| |
| |
| 50Cent | Дата: Суббота, 14.11.2009, 13:37 | Сообщение # 722 |
|
Злой модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 668
Награды: 14
Репутация: 551
Статус: Offline
Страна:
| 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
|
| |
| |
| 50Cent | Дата: Среда, 02.12.2009, 15:05 | Сообщение # 723 |
|
Злой модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 668
Награды: 14
Репутация: 551
Статус: Offline
Страна:
| В сети появился новый вирус "Бомж" - программное обеспечение не трогает, только роется в корзине.
|
| |
| |
| 50Cent | Дата: Среда, 02.12.2009, 15:05 | Сообщение # 724 |
|
Злой модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 668
Награды: 14
Репутация: 551
Статус: Offline
Страна:
| Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
|
| |
| |
| 50Cent | Дата: Среда, 02.12.2009, 15:05 | Сообщение # 725 |
|
Злой модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 668
Награды: 14
Репутация: 551
Статус: Offline
Страна:
| Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
|
| |
| |
| 50Cent | Дата: Среда, 02.12.2009, 15:10 | Сообщение # 726 |
|
Злой модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 668
Награды: 14
Репутация: 551
Статус: Offline
Страна:
| В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…
|
| |
| |
| Саманта | Дата: Пятница, 11.12.2009, 07:17 | Сообщение # 727 |
Эксперт
Группа: Жильцы
Сообщений: 737
Награды: 33
Репутация: 1043
Статус: Offline
Страна: 
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно 
Мой мир огромен, а я так скромен, вся жизнь спектакль я в ней актер.....
|
| |
| |
| Slavyan | Дата: Пятница, 11.12.2009, 11:50 | Сообщение # 728 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 282
Награды: 81
Репутация: 1795
Статус: Offline
Страна:
| Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.Добавлено (11.12.2009, 11:50)
---------------------------------------------
*** Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза. *** Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает.. *** Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята. *** - Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т!
Любишь хорошую музыку-кликни по надписи
|
| |
| |
| Alek7 | Дата: Вторник, 15.12.2009, 12:34 | Сообщение # 729 |
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 593
Награды: 76
Репутация: 2085
Статус: Offline
Страна:
| Вышли на бой Алеша Попович и соловей разбойник. Соловей разбойник сунул 2 пальца в рот да как свистнет,
полетели ветки с деревьев но устоял Алеша. Тогда соловей разбойник сунул 3 пальца в рот да как засвистит,
деревья с корнем повырывало земля задрожала, но устоял богатырь. Сунул соловей разбойник 4 пальца в рот и
тут ему поплохело.
|
| |
| |
| EugMantei | Дата: Суббота, 26.12.2009, 20:35 | Сообщение # 730 |
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 316
Награды: 20
Репутация: 674
Статус: Offline
Страна:
| Сидит мужик на рыбалке, а клёва так и не видел.Смотрит в стороне другой мужик сидит и одну за другой таскает, подходит к нему и спрашивает:
Слушай почему у тебя клюёт,а у меня нет?
другой в ответ: Понимаешь, на чтобы я не ловил я всё равно поймаю.
первый недоумевая: Как это?
- Ну понимаешь я поймал золотую рыбку и она мне 3 желания исполнила:
1) - чтобы я был на рыбалке и всё время у меня клевало
2) - чтобы у меня в кармане всегда было 100$. ну взял дал мужику сотню показал, что ещё есть.
Тот спрашивает, а какое третье желание?
- Чтобы я всегда кончал вместе с женой.
- ну и как?
- Да вот пока на рыбалке сижу уже три раза кончил.Добавлено (26.12.2009, 20:35)
---------------------------------------------
Едет Новый русский на джипе, скорость 200. Тут раз мужик выезжает на дорогу на телеге, ну как всегда авария телега в кювете.
Вылезает Новый подходит смотрит лежит лошадка в предсмертных судорогах корчиться, жалко стало достал пистолет и бац её в голову, чтобы не мучилась, а мужик то всё увидел и давай пытаться встать на ноги. Новый спрашивает как ты дядя?
тот отвечает:
Сынок ты не поверишь, лучше даже чем до аварии.
|
| |
| |
| svile | Дата: Воскресенье, 27.12.2009, 10:56 | Сообщение # 731 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 556
Награды: 35
Репутация: 881
Статус: Offline
Страна:
|
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Понедельник, 28.12.2009, 18:29 | Сообщение # 732 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется! Добавлено (28.12.2009, 18:29)
---------------------------------------------
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
________________________________________
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа..
фанат футбола
Сообщение отредактировал fastyg - Понедельник, 28.12.2009, 18:30 |
| |
| |
| AMIR | Дата: Понедельник, 28.12.2009, 20:19 | Сообщение # 733 |
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна:
| прикольно
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Понедельник, 28.12.2009, 20:57 | Сообщение # 734 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Если у вас вoняет пoд мышкoй, пoмoйте кoврик.
фанат футбола
|
| |
| |
|
