Анекдоты про Вовочку

AMIR

Дата: Пятница, 26.02.2010, 19:12 | Сообщение # 106

Добрый модер

Группа: Жильцы

Сообщений: 1352

Награды: 48

Репутация: 2038

Статус: Offline

Страна:

fastyg, biggrin

Ветеран сайта.

colin

Дата: Пятница, 26.02.2010, 19:12 | Сообщение # 107

Адепт

Группа: Жильцы

Сообщений: 1187

Награды: 18

Репутация: 890

Статус: Offline

Страна:

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!

Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- 8-0
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..
biggrin

AMIR

Дата: Пятница, 26.02.2010, 19:12 | Сообщение # 108

Добрый модер

Группа: Жильцы

Сообщений: 1352

Награды: 48

Репутация: 2038

Статус: Offline

Страна:

colin, biggrin

Ветеран сайта.

fastyg

Дата: Суббота, 27.02.2010, 14:21 | Сообщение # 109

Профи

Группа: Жильцы

Сообщений: 477

Награды: 20

Репутация: 355

Статус: Offline

Страна:

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

фанат футбола

colin

Дата: Суббота, 27.02.2010, 14:43 | Сообщение # 110

Адепт

Группа: Жильцы

Сообщений: 1187

Награды: 18

Репутация: 890

Статус: Offline

Страна:

1 сентябpя. Вовочка идет в пеpвый класс. Белая pубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками... вобщем, все цивильно. После официальной части возвpащается домой и кидает поpтфель об стену со словами: "Если б я знал, что эта х%йня еще на десять лет..."

AMIR

Дата: Суббота, 27.02.2010, 16:57 | Сообщение # 111

Добрый модер

Группа: Жильцы

Сообщений: 1352

Награды: 48

Репутация: 2038

Статус: Offline

Страна:

Ветеран сайта.

colin

Дата: Четверг, 11.03.2010, 22:17 | Сообщение # 112

Адепт

Группа: Жильцы

Сообщений: 1187

Награды: 18

Репутация: 890

Статус: Offline

Страна:

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...

AMIR

Дата: Суббота, 13.03.2010, 16:36 | Сообщение # 113

Добрый модер

Группа: Жильцы

Сообщений: 1352

Награды: 48

Репутация: 2038

Статус: Offline

Страна:

хаххахахаааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Ветеран сайта.

colin

Дата: Суббота, 13.03.2010, 18:31 | Сообщение # 114

Адепт

Группа: Жильцы

Сообщений: 1187

Награды: 18

Репутация: 890

Статус: Offline

Страна:

Учитель:
-Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка:
- Горох.

AMIR

Дата: Суббота, 13.03.2010, 21:27 | Сообщение # 115

Добрый модер

Группа: Жильцы

Сообщений: 1352

Награды: 48

Репутация: 2038

Статус: Offline

Страна:

Ветеран сайта.

colin

Дата: Суббота, 13.03.2010, 22:02 | Сообщение # 116

Адепт

Группа: Жильцы

Сообщений: 1187

Награды: 18

Репутация: 890

Статус: Offline

Страна:

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось... ?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Добавлено (13.03.2010, 22:02)
---------------------------------------------
Стоит девочка посреди песочницы. Вся такая чистенькая,. чистенькая, волосики беленькие, личико румяное, а платье грязное. К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка. а почему ты вся такая чистенькая, а платье такое грязное? ". Девочка:"БЛЕВАЛА Я, БЛЕВАЛА... ".

alexandr68

Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 22:00 | Сообщение # 117