Главная | Регистрация | Вход | Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 12«12456781112»
Модератор форума: AMIR 
IT-Форум » Отдых и развлечения » Юмор » Новые анекдоты
Новые анекдоты
AMIRДата: Суббота, 27.02.2010, 19:59 | Сообщение # 76
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Ветеран сайта.
 
fastygДата: Воскресенье, 07.03.2010, 12:48 | Сообщение # 77
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.


фанат футбола
 
colinДата: Воскресенье, 07.03.2010, 13:07 | Сообщение # 78
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
 
AMIRДата: Суббота, 13.03.2010, 16:12 | Сообщение # 79
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
colin, Да ты у нас последное время аникдокшикам стал!!! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Ветеран сайта.
 
colinДата: Суббота, 13.03.2010, 16:26 | Сообщение # 80
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
AMIR, Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ АНЕГДОТЫ И МНОГО ИХ ЗНАЮ
Мужик пьяный приходит домой, его встречает жена: - Где был? - В засаде. - Ну и как?! - ЭЭЭэээ... Засадиллл.
 
AMIRДата: Суббота, 13.03.2010, 16:32 | Сообщение # 81
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
хахаха

Ветеран сайта.
 
colinДата: Воскресенье, 14.03.2010, 08:38 | Сообщение # 82
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите. - Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте! Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается

 
серыйДата: Воскресенье, 14.03.2010, 10:25 | Сообщение # 83
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.

...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!

Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.

Добавлено (14.03.2010, 09:32)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

Добавлено (14.03.2010, 09:38)
---------------------------------------------
Жена жалуется Мужу:
- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

Добавлено (14.03.2010, 09:54)
---------------------------------------------
С тобой не страшно днем и ночью,
Не устоять перед тобой!
Ты самый лучший, это точно,
Защитник мой и мой герой!

Добавлено (14.03.2010, 09:56)
---------------------------------------------
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Добавлено (14.03.2010, 10:00)
---------------------------------------------
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Добавлено (14.03.2010, 10:08)
---------------------------------------------
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
сменила косу на ирокез.

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

Добавлено (14.03.2010, 10:13)
---------------------------------------------
Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын: -Давай деньги.
Отец: -За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает, она пустая.
Отец: -Так она пустая!
Сын: -Так полную и дурак выкурит

Добавлено (14.03.2010, 10:24)
---------------------------------------------
Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях

Добавлено (14.03.2010, 10:25)
---------------------------------------------
biggrin cool Доступно только для пользователей


не забуть сказать спасибо
 
colinДата: Воскресенье, 14.03.2010, 15:14 | Сообщение # 84
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево. - О, извините пожалуйста... Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом. - Прошу меня простить... Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: - Подожду, пока эта шпана пройдёт...

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

 
alexandr68Дата: Четверг, 18.03.2010, 18:58 | Сообщение # 85
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
smile smile smile smile smile

Добавлено (18.03.2010, 18:58)
---------------------------------------------
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

 
fastygДата: Суббота, 20.03.2010, 20:55 | Сообщение # 86
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


фанат футбола
 
alexandr68Дата: Воскресенье, 21.03.2010, 10:13 | Сообщение # 87
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
Quote (fastyg)
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

biggrin biggrin biggrin


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

 
серыйДата: Вторник, 23.03.2010, 20:35 | Сообщение # 88
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
- Настя, а ты сыр любишь?

- Нет.

- Странно, такая крыса, а сыр не любит!


не забуть сказать спасибо
 
alexandr68Дата: Среда, 24.03.2010, 20:57 | Сообщение # 89
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

 
rottiДата: Четверг, 25.03.2010, 02:16 | Сообщение # 90
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 423
Награды: 37
Репутация: 572
Статус: Offline
Из сочинений
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Герасим налил Муме щей.

Папа Карло вырубил Буратино.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Под старость лет его приковало к постели раком.

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

“Хоть одним глазком взгляну на Париж...” - мечтал Кутузов.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул


 
IT-Форум » Отдых и развлечения » Юмор » Новые анекдоты
Страница 6 из 12«12456781112»
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Читаемые темы Лучшие пользователи Новые пользователи
Досчитать до..... [Mishok]

GOLD-аккаунт на другие файлообменники [shos]

а где все? [EugMantei]

Самый быстрый Андроид смартфон [MarkTlen]

Нужен хороший совет! [Silins]

А какой телефон у вас? [Silins]

Каким антивирусом Вы пользуетесь? [Silins]

Во что бы вы поиграли [Silins]

Антивирус Dr.Web [rotti]

У меня такой вопрос! [EugMantei]

[1]>Игра АССОЦИАЦИЯ [1658]

[2]>Диалог смайлами! [1449]

[3]>Флудилка [1220]

[4]>ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ [1178]

[5]>Какое у тебя сегодня настроение???? [786]

[6]>Игра в бесконечные слова..... [755]

[7]>Досчитать до..... [740]

[8]>Игра "3-х литровая банка" [501]

[9]>Картинки и демотиваторы [450]

[10]>Анекдоты [437]

[1]>AMIR [1352]

[2]>colin [1187]

[3]>alexandr68 [776]

[4]>Саманта [737]

[5]>illiria [732]

[6]>50Cent [668]

[7]>серый [663]

[8]>Alek7 [593]

[9]>svile [556]

[10]>shos [504]

DanaVioledo [19.08.2017|05:38]

MichellePr [19.08.2017|05:08]

RickieKeync [19.08.2017|04:26]

Earlierog [19.08.2017|04:15]

SportPortEkt [19.08.2017|03:41]

Tishserricy [19.08.2017|03:20]

Chanellnicy [19.08.2017|03:05]

RudolfPic [19.08.2017|02:23]

Juliantealt [19.08.2017|02:07]

Jaimeegogs [19.08.2017|01:44]



Загрузка...

Рейтинг@Mail.ru bigmir)net TOP 100
Design powered by shos.biz © 2008
Правообладателям | Хостинг от uCoz | Карта сайта| Карта форума