|
Анекдоты
|
|
| colin | Дата: Суббота, 13.03.2010, 17:16 | Сообщение # 121 |
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна: 
| Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих. - Куда лезешь, очкаpик, - кpичат ему pабочие. - Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит? - Да какой вы pабочий класс - за 70 лет ни одной pеволюции!
|
| |
| |
| серый | Дата: Суббота, 13.03.2010, 19:43 | Сообщение # 122 |
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка. - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Добавлено (13.03.2010, 19:40)
---------------------------------------------
Приходит мужчина к доктору:
- помогите у моего секс-партнёра СПИД, что мне делать?
Доктор:- Сдавайте анализы и приходите с результатами.
Мужчина сдал анализы,приходит.
Доктор:-Плохо дело,анализы положительные.....
Мужик в панике. Доктор продолжает:
-У вас начальная стадия, я вам помогу. Берёте молоко, крошите туда селёдку,чеснок,сгущёнка,маринованный огурец,хорошо перемешиваете,пьёте залпом.Лечитесь неделю. Мужик уходит,а медсестра спрашивает:
-У него же отрицательный результат,зачем вы так??? Доктор:
- пусть знает зачем мужику задница нужна! Добавлено (13.03.2010, 19:41)
---------------------------------------------
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
— Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
— Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке. Добавлено (13.03.2010, 19:42)
---------------------------------------------
очь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча! Добавлено (13.03.2010, 19:43)
---------------------------------------------
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Суббота, 13.03.2010, 19:51 | Сообщение # 123 |
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна: 
| 
здарово новичок!!
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| gans30 | Дата: Суббота, 13.03.2010, 20:02 | Сообщение # 124 |
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 378
Награды: 27
Репутация: 941
Статус: Offline
Страна:
| Во заливает....
|
| |
| |
| colin | Дата: Суббота, 13.03.2010, 20:51 | Сообщение # 125 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Маленький мальчик, опоздав на автобус, из-за всех сил бежал за ним в школу. А вернувшись домой сказал отцу:
- Пап, я сэкономил 5 лев на автобусном билете!
- Вот дубина! Надо было гнаться за такси, сэкономил бы больше!
Встретились два приятеля. Один и советует другому:
- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал".
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
- Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел?
- У меня случилось большое горе!
- Какое?
- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
- А сколько же твоему сыну лет?
- Всего четыре годаЄ
- И он уже научился читать?..
|
| |
| |
| серый | Дата: Суббота, 13.03.2010, 20:53 | Сообщение # 126 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!Добавлено (13.03.2010, 20:53)
---------------------------------------------
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- А какой процессор?.....
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| colin | Дата: Суббота, 13.03.2010, 20:54 | Сообщение # 127 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Едут два товарища на службу. Разговорились.
- Слушай, - говорит один, - вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.
|
| |
| |
| серый | Дата: Суббота, 13.03.2010, 20:54 | Сообщение # 128 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| очь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Суббота, 13.03.2010, 20:55 | Сообщение # 129 |
|
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна:
|
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| ryabina0770 | Дата: Суббота, 13.03.2010, 20:58 | Сообщение # 130 |
Специалист
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 7
Репутация: 143
Статус: Offline
Страна:
| Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...Добавлено (13.03.2010, 20:58)
---------------------------------------------
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Суббота, 13.03.2010, 20:59 | Сообщение # 131 |
|
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна:
| 
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| ryabina0770 | Дата: Суббота, 13.03.2010, 21:01 | Сообщение # 132 |
|
Специалист
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 7
Репутация: 143
Статус: Offline
Страна:
| Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят
пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!Добавлено (13.03.2010, 21:01)
---------------------------------------------
Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
|
| |
| |
| colin | Дата: Суббота, 13.03.2010, 21:01 | Сообщение # 133 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю! " Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
- Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
|
| |
| |
| серый | Дата: Суббота, 13.03.2010, 21:03 | Сообщение # 134 |
|
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 663
Награды: 14
Репутация: 463
Статус: Offline
Страна:
| Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работаетДобавлено (13.03.2010, 21:03)
---------------------------------------------
Муж приходит с работы уставший и голодный.
-- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
-- А где волшебное слово?
-- Бегом, твою мать! Фея нашлась! Добавлено (13.03.2010, 21:03)
---------------------------------------------
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
не забуть сказать спасибо
|
| |
| |
| ryabina0770 | Дата: Суббота, 13.03.2010, 21:03 | Сообщение # 135 |
|
Специалист
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 7
Репутация: 143
Статус: Offline
Страна:
| Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!
|
| |
| |
