|
Смешные рассказы, истории
|
|
| fastyg | Дата: Пятница, 29.01.2010, 23:14 | Сообщение # 31 |
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна: 
| Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
фанат футбола
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Суббота, 30.01.2010, 20:21 | Сообщение # 32 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
— ты себя хорошо вела?
— да
— ты всё съела сегодня?
— нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
— да, п%%дюлей...
фанат футбола
|
| |
| |
| rotti | Дата: Воскресенье, 31.01.2010, 14:11 | Сообщение # 33 |
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 423
Награды: 37
Репутация: 572
Статус: Offline
Страна:
| Quote (fastyg) да, п%%дюлей...
 :o мат (ну почти ) Добавлено (30.01.2010, 21:17)
---------------------------------------------
а вооще норм - повеселило - есть и такие дети - хватают на лету ..... ---------------------------------------------
В марте 2009 года босниец Мирослав Мильцы из города Добой решил, что в крахе его брака виновна мать его супруги,которая постоянно настраивала дочь против него.Разгневанный мужчина вооружился ручной противотанковой ракетной установкой и пулеметом и отправился навестить тещу. Однако женщина пережила ракетную атаку на свой дом и обстрел без единой царапины. Босниец, в свою очередь, на шесть лет отправился в тюрьму. ---------------------------------------------
Женщины не стареют, однако. Темное декабрьское утро. Я завтракаю, бабуля, (ей 82, интеллигентная такая), читает газету и меня спрашивает: - хм... Муж на час - это как? Объявление тут вот... Я: нуу... что-нибудь отремонтировать в доме,гвоздь забить, утюг починить... что обычно мужчина в семье делает. Бабуля (хитро улыбаясь): неет, тогда было бы мастер на час... а МУЖ в семье не только гвозди забивает... (задумалась мечтательно)... Вызвать что ли на Новый год, раз все равно одна встречаю... Я чуть чаем не подавился...
Сообщение отредактировал rotti - Воскресенье, 31.01.2010, 14:12 |
| |
| |
| fastyg | Дата: Воскресенье, 31.01.2010, 19:20 | Сообщение # 34 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
фанат футбола
|
| |
| |
| rotti | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 22:23 | Сообщение # 35 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 423
Награды: 37
Репутация: 572
Статус: Offline
Страна:
| Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами.
Девушка (сидя): «Давайте я ваши яйца подержу!»
Мужик: «Не, спасибо, я щекотки боюсь...»Добавлено (01.02.2010, 12:55)
---------------------------------------------
В маршрутке...
Утром в час пик людям не сесть,поэтому самые-самые садились за две остановки до разворота из спального района... И вот на предпоследней остановке остается в салоне пять мужиков и забегает девушка и не отдышавшись говорит
- «А можно я по кругу?»
После секундной паузы голос кого-то из пассажиров «А нас не мало?» Добавлено (01.02.2010, 13:05)
---------------------------------------------
Знакомая недавно рассказала (далее от первого лица):
Прихожу я домой с работы, вся из себя уставшая. Вхожу в квартиру - цветы, интимный полумрак по квартире, свечи...Выходит мой, весь из себя нарядный, в костюме, с галстуком... Встаёт на одно колено и говорит: «Предлагаю тебе руку и сердце!» Я думаю: «Наконец-то, уже 2 года вместе» и конечно отвечаю, что согласна. Тогда он берёт меня за руку, отводит на кухню и наливает полную тарелку супа с куриным крылышком и куриным сердцем! Ну не изверг? Добавлено (01.02.2010, 22:23)
---------------------------------------------
Мой друг Вовка поехал на рыбалку с ночевкой (сети ставить). Ну, естественно, пировали всю ночь. Утором давило похмелье, чем не повод сходить с этой рыбой в гости.
Приходят они к нам - давай рыбу в духовке запечем. Пока идут приготовления - я за пивом. Захожу на кухню, смотрю: лежат щуки в пакете, еще не чистили. Беру чек от пива и засовываю в жабры одной из щук. Жена друга начинает чистить оную и видит чек. Мысль: «купил, гад, а где всю ночь шлялся?!» Кое-как убедили ее аргументом, что в том магазине, где брали пиво, рыбу не продают...
|
| |
| |
| colin | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 22:50 | Сообщение # 36 |
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| - "виpус" в блоке питания Беpется музыкальная откpытка, из нее извлекается микpуха с пищалкой. Включение там pеализовано очень пpосто, два контакта между котоpыми бумажка находится, вынул бумажку - игpает. Аккуpатно pаскpучивается комп, блок питания. Там внутpи кpепится скотчем микpуха с пищалкой. Дальше два ваpианта: а) Между контактами кладется нитка, или кусок бумаги с пpивязанной ниткой. Hитка выводится наpужу , а комп. собиpается. Клиент пpиходит, включает и pаботает. Во вpемя pаботы незаметно нитка выдеpгивается. Появляется музычка
=Ж:-O !! Дальше, aidstest ... . Комп. выpубается а звук идет :-( )! Если, человек еще и новичок в компах. - почти инфаpкт! б) Контакт пищалки замыкается, питало на микpуху заводится изнутpи блока питания. Клиента дополнительно pазвлекают pазговоpами о виpусах котоpые записывают себя в флэш и т.д. =:-O
- Сбоp дискет с населения. В 3" заглушке, котоpая напоминает пеpеднюю панель 3" дисковода выпиливают лобзиком дыpку как в ноpмальном дисководе. Сзади выпиленную часть пpиклеивают свеpху скотчем, и ставят заглушку в комп. Получается полная иллюзия дисковода. Дискета туда вставляется элементаpно, а вот вынуть ее без pазбоpа коpпуса не получится. Ж:-)) Вокpуг pазвешиваются плакаты с угpозами, тем кто пpинесет свои дискеты. ( Штpаф огpомный, выговоp и т.д. ). Комп. опечатывается, и ставится в людном месте (дисплейный класс, кафедpа и т.д.). Раз в неделю вынимается улов.
Добавлено (01.02.2010, 22:39)
---------------------------------------------
Берется старая новогодняя елка, желательно на крестовине, обертывается белой материей. В середину ближе к стволу ставится свечка, зажигается. Все это хозяйство ставится в темный подвал. Результат: Дикий женский вопль, и приезд ,через два часа, "скорой". Обошлось без последствий.
Добавлено (01.02.2010, 22:40)
---------------------------------------------
К двери открывающейся внутрь приставляется здоровая доска на ее верх ставится ведро с водой или без оной (гремит хорошо). Звонок в дверь. Результат: Куча матов ....
Добавлено (01.02.2010, 22:42)
---------------------------------------------
В неработающую раковину насыпается фиксаж, и сверху на длинной нитке закрепляется гидропирит. Нитка протягивается к парте. При натяжении нитка рвется (желательно ее подрезать в нужном месте) и гидропирит падает в фиксаж. Результат: Среди урока, из раковины начинает валить дым, хотя к раковине никто не подходил .
Добавлено (01.02.2010, 22:47)
---------------------------------------------
(когда 50-рублевая монета еще чего-то стоила) К прилавку отдела "соки-воды" суперклеем приклеивается такая монета. Hа моих глазах два парня попытались об нее сломать ногти, а у трех девиц это получилось 
Добавлено (01.02.2010, 22:50)
---------------------------------------------
Еще розыгрыш. Работал у нас в НИИ под Агропромом в чернобыле один парнишка (назовем его Юрой). Не смотря на свои 32 года был он достаточно наивным и часто попадал на всякие розыгрыши. Вот, как-то во время одной пьянки, мы начинаем: "Юра, а ты что не женатый до сих пор? Ты не боишься?" - "А что?" - "Ты что, забыл где работаешь? Тут у нас везде жесткий рентген прет со всех сторон.
Мы-то давно позаботились о наследниках, а ты?" Смотрим, Юра наш призадумался. На следующий день он откуда-то притащил лист рентгеновской пленки в упаковке, присобачил на нее канцелярскую скрепку и положил в ящик своего стола. Мы это просекли и вечером сделали вид, что уходим, а сами отсиделись в соседней комнате, а потом аккуратно вскрыли его пленку и засветили ее с двух сторон, не забыв куда надо прицепить скрепку. И запечатали как было. На следующий день Юра проявил свою пленку. На него страшно было смотреть! Что, вы думаете, он сделал? Притащил черт знает откуда свинцовую плиту весом килограмм 50 и привернул снизу к своему стулу. Так и сидел. Потом, во время следующей пьянки, мы, конечно, раскололись. Юрик долго обижался. Но плиту со стула снял.
|
| |
| |
| rotti | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 22:50 | Сообщение # 37 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 423
Награды: 37
Репутация: 572
Статус: Offline
Страна:
| реально было ...
Столкнулись катер с джипом. На мелководье (Азов). Джип заехал в море помыться, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы тут не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 75 грн. катеристу за то, что пьяный и 500 водиле джипа, за то, что машину мыл.
|
| |
| |
| colin | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 23:12 | Сообщение # 38 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Вы вынyждены проводить лето в городе ? А может быть, ваше благосостояние позволило вам пересесть с ямы на комфортабельный финский yнитаз yже и в дачном домике ? В таком слyчае наше эксклюзивное предложение для вас ! Hезадолго до того как ваш близкий родственник(ица), хороший знакомый(ая), любимый(ая) мyж(ена) отправяться справить, пардон, малyю нyждy, бросьте в свой, пардон, yнитаз свеженькyю батарейкy "Крона". Уверены, резyльтат вас не разочарyет !
Добавлено (01.02.2010, 23:12)
---------------------------------------------
Воронеж, 1 Апреля, 1998 год, трамвай љ16. Водитель на остановке объявляет : "Второй вагон следует в депо." Весь второй вагон дружно покидает салон и трамвай едет дальше по маршруту.
|
| |
| |
| colin | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 23:26 | Сообщение # 39 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Ехал как-то парень из Москвы на переполненной электричке. Сел он, правда, на первой станции, откуда отправлялась электричка. Поэтому никто не помешал ему сделать следующее: рядом с собой он положил предмет, очень натурально изображающий кучку, по научному говоря, экскрементов (знаете, такие продают в отделах магазинов, торгующих приколами). И что вы думаете - естественно, что всю дорогу он проехал в гордом одиночестве при огромном количестве теснившихся вокруг пассажиров!!!! Вот так-то, нужно только с умом вещи применять!!!!
|
| |
| |
| colin | Дата: Вторник, 02.02.2010, 18:50 | Сообщение # 40 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Наконец-то программирование стало приносить мне приличный доход. Cижy я,значит, типа работаю... пива хочется yжасно, а денег нет. со скyки решил прикалываться, наклепал крохотнyю программy, которая через слyчайные промежyтки перемещает мышиный кyрсор в поизвольные места экрана. переименовал её в .scr и положил соседней девyшке в папкy виндyса. и поставил запyскать скринсейвер через минyтy простоя. через 15 минyт матюгов она с плачем побежала к начальникy: "аааааа!!! y меня мышка рехнyлась и по экранy прыгает!". шеф посмотрел, хмыкнyл и дал мне стольник - кyпить бедняжке новyю крысy. вот так. сто рyблей за минyтy работы. да я прям билгейц местный. зы ваше здоровье! ;*)
Добавлено (02.02.2010, 15:09)
---------------------------------------------
Эту историю рассказал один приятель... Значит заходит он к врачу(не помню к какому). "Извините, вот у меня сыпь на лице...". А врачиха:"...Хм.. ну паказывай..". Приятель так испуганно:"..что показывать??". Потом её допёрло, что сыпь на ЛИЦЕ.
Добавлено (02.02.2010, 15:10)
---------------------------------------------
Сижу в приемном отделении больницы. Один мужик спрашивает другого, мол, с чем попал. Тот отвечает:
- Грыжа.
-А чего так. Вроде возраст уже не тот, чтобы с грыжлй-то? Мужик отвечает:"Понимаешь.. Переезжал друг в новый дом. Так мы пианино вдвоем на 12-й этаж тащили. Лифт не работал, а лестницы узкие.
- Ну и что?
-Когда дотатщили, оказалось, что не тот подъезд! ..........
Добавлено (02.02.2010, 15:11)
---------------------------------------------
В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.
Добавлено (02.02.2010, 18:50)
---------------------------------------------
По Discovery идёт передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос, видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "...колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод: "...people of science and technology..."! Во как!
|
| |
| |
| Саманта | Дата: Среда, 03.02.2010, 19:15 | Сообщение # 41 |
Эксперт
Группа: Жильцы
Сообщений: 737
Награды: 33
Репутация: 1043
Статус: Offline
Страна: 
| 
Мой мир огромен, а я так скромен, вся жизнь спектакль я в ней актер.....
|
| |
| |
| rotti | Дата: Пятница, 05.02.2010, 13:21 | Сообщение # 42 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 423
Награды: 37
Репутация: 572
Статус: Offline
Страна:
| Один эмигрант приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить знакомым австралийцам кран на кухне.За бутылку сорокаградусной. Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям подружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях. А через некоторое время ему пришла повестка — вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу — мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес,независимый сантехник. Пораженный до глубины души, он позвонил им — и выпал в еще больший осадок. Австралийские друзья искренне считали,что сделали для него доброе дело. Ведь они, таким образом, направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Пятница, 05.02.2010, 17:52 | Сообщение # 43 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
фанат футбола
|
| |
| |
| colin | Дата: Суббота, 06.02.2010, 18:49 | Сообщение # 44 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| На стене нашей столовой один шутник написал: "Господа, наша столовая заключила договор с моргом, по которому она обязуется поставлять в морг трупы, а морг ей - мясо."
|
| |
| |
| colin | Дата: Суббота, 06.02.2010, 22:32 | Сообщение # 45 |
|
Адепт
Группа: Жильцы
Сообщений: 1187
Награды: 18
Репутация: 890
Статус: Offline
Страна:
| Одесса, около восми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах -- жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку -- Представте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с проффесиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, етакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что то рассказвает, размахивает руками... Общается, короче. Слушаете дальше!! Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону етой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит :
-- Вася, ето ты??? Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
-- Вася, ета тыыыыы??? Мужик отмахивается и продолжает своё.
-- Вася иди сюда!!! Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!
-- Вася!!! Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
-- Вася, хто ета был? М -- Как кто??? Совсем ослепла??? Ето-ж парень с моего гаража!!! :))))) Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признацца, не слышал!!!!!!!
|
| |
| |
