|
Смешные рассказы, истории
|
|
| Саманта | Дата: Вторник, 15.12.2009, 19:57 | Сообщение # 1 |
Эксперт
Группа: Жильцы
Сообщений: 737
Награды: 33
Репутация: 1043
Статус: Offline
Страна: 
| ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала, подбородок почесала, сонно в ванную ползет... Там ее подарок ждет: не в лоток, а, как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!:)) Подождал, покуда Эта выползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!:)) Вышла завтракать, лохушка. Наливает кофе в кружку... Дикий МЯФ - и все дела: получилось, разлила!:)) Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: "Утро прожито не зря!"
День. Душевно отоспался, снова спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло! Видел: шмотки примеряла, рыло все размалевала... Думал, что сейчас упрется (хрен поймешь, когда вернется!), а она меня схватила - к коновалу потащила!(( Тот мне, гад, вкатил укол: срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я отвечу: раз попортили мне шкурку, ей попорчу ее куртку! Даром время не терял - всю дорогу куртку драл! И штаны ее из кожи так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: не хрен, блин, меня лечить!
Двумя часами позже. На кровати рвал игрушку - черепашечью подушку. Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо...(( Что за гадостная баба?! Место долго не искал: тут же под кровать нассал!:)) Но, блин, снова облажался: тотчас в руки к ней попался: как последнего дебила рожей в луже извозила!(( Как отбился - сам не знаю! Но теперь мочой воняю, будто я - ночная ваза или братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может, к вечеру забудет?! Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести. ...С максимально честной рожей ободрал панно в прихожей. Повод есть: инстинкт - и точка! (Нету, типа, ногтеточки )
Отдохнуть она решила: паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам! :))
Вечер. Всё ж меня помыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму: кто я ей - тупой Муму?! За мытьё ей отомстил: пару блюдечек разбил!:)) И когда она визжала, на душе полегче стало. В довершение к разору я сорвал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: получилось, оборвал!:))
Ближе к ночи. Эта кремом рыло мажет. Значит, скоро спать заляжет. Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально. Перевес за мной, реально! Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу: семь-четыре! Я вполне доволен счетом, отдых честно заработал. Всё, ложиться нужно спать: завтра будет день опять...
P.S. Да, еще, пожалуй, можно, ночью поорать истошно, пару раз ее поднять! Не хрен, блин, спокойно спать!!!
Мой мир огромен, а я так скромен, вся жизнь спектакль я в ней актер.....
|
| |
| |
| JKLdsk | Дата: Воскресенье, 03.01.2010, 08:40 | Сообщение # 2 |
Подающий надежды
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 27
Статус: Offline
Страна:
| В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
|
| |
| |
| Pinnhate | Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 00:27 | Сообщение # 3 |
Подающий надежды
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 2
Репутация: 37
Статус: Offline
Страна:
| За несколько лет блуждания в Интернете мне не встречалось ничего смешнее:
-----------------
Кащей устал.
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох.
Все тело старика заскорузло от белков и желтков.
Часть из них уже засохла, часть протухла.
Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз.
Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру.
Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны.
Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Сто тридцать лет утке под хвост!!!
- Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку.
Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли.
Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами.
Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать.
Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих.
Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес.
Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал.
Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза.
"Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило.
"Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!"
- решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло,
ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность.
Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом.
Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу.
Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет.
Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать.
Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут.
Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице.
Зверь прядал ушами и мелко трясся.
Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур.
Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности.
Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем.
Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение.
Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ...
|
| |
| |
| svile | Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 09:38 | Сообщение # 4 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 556
Награды: 35
Репутация: 881
Статус: Offline
Страна: 
| Да,душераздирающая история 
|
| |
| |
| sety | Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 13:11 | Сообщение # 5 |
|
Оправдавший надежды
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Награды: 65
Репутация: 549
Статус: Offline
Страна:
| ха-ха
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Понедельник, 18.01.2010, 06:37 | Сообщение # 6 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
– Кто это сделал?!-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель: – Уйми своего засранца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод: До чего техника дошлДобавлено (18.01.2010, 06:37)
---------------------------------------------
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
фанат футбола
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Понедельник, 18.01.2010, 07:40 | Сообщение # 7 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Одним из документов характеризующим личность подозреваемого
(обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места
жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага.
Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось
невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели
на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу характеристики с места жительства. И вот пришло в ответ послание.
Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы
впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает.
Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены)
Характеристика
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом. Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его любим.
Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись
Две печати на азербайджанском языке.
фанат футбола
|
| |
| |
| DUKAT51 | Дата: Понедельник, 18.01.2010, 09:52 | Сообщение # 8 |
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 310
Награды: 13
Репутация: 290
Статус: Offline
Страна:
| Возвратилась жена с очередной неудачной попытки сдать
"бесплатно" водительский экзамен в МРЭО.
Естественно, начинаются расспросы: что, как, да почему...
В числе прочих и такой вопрос: "А на какой машине-то ты сдавала?".
Важный вопрос, от машины многое зависит, даже когда ты не чайник.
Вот ответ только, какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"?
Не-а, "на ЗЕ-ЛЕ-НОЙ"!!!
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Вторник, 19.01.2010, 22:38 | Сообщение # 9 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
фанат футбола
|
| |
| |
| Alek7 | Дата: Среда, 20.01.2010, 19:44 | Сообщение # 10 |
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 593
Награды: 76
Репутация: 2085
Статус: Offline
Страна:
| Сегодня на работе одна девушка рассказала вот такой случай с ее дочкой:
......... смешной факт,
ребёнок добрался до провода с усби выходом,
начал его облизывать компьютер выдал, неизвестное устройство)))))))
|
| |
| |
| svile | Дата: Среда, 20.01.2010, 20:37 | Сообщение # 11 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 556
Награды: 35
Репутация: 881
Статус: Offline
Страна:
| класс
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Среда, 20.01.2010, 21:26 | Сообщение # 12 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая».
Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит « Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.
И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!».
Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ»
и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).
Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»
фанат футбола
|
| |
| |
| DUKAT51 | Дата: Пятница, 22.01.2010, 10:05 | Сообщение # 13 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 310
Награды: 13
Репутация: 290
Статус: Offline
Страна:
| « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Суббота, 23.01.2010, 12:50 | Сообщение # 14 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
|
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
фанат футбола
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Суббота, 23.01.2010, 12:53 | Сообщение # 15 |
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна:
| 
Ветеран сайта.
|
| |
| |
