|
АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИЦИНУ.
|
|
| DUKAT51 | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 22:29 | Сообщение # 1 |
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 310
Награды: 13
Репутация: 290
Статус: Offline
Страна: 
|  ВАШИ КОММЕНТАРИИ  НЕОБХОДИМЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ТЕМЫ!  ***************************************************************************************************
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой. ***
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали! ***
На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!" ***
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
Сообщение отредактировал DUKAT51 - Вторник, 12.01.2010, 20:52 |
| |
| |
| svile | Дата: Вторник, 12.01.2010, 12:20 | Сообщение # 2 |
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 556
Награды: 35
Репутация: 881
Статус: Offline
Страна:
| как страшно жить 
|
| |
| |
| DUKAT51 | Дата: Четверг, 14.01.2010, 22:37 | Сообщение # 3 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 310
Награды: 13
Репутация: 290
Статус: Offline
Страна:
| Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...
***
Двое приятелей в ресторане. Один заказывает жареную свинину. Второй: — А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
-Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
***
Мужик кашляет без маски в тролейбусе-все на него с кулаками. -мужик: да успокойтесь, у меня туберкулез. -пасажиры (с облегчением):а.... чеж сразу не сказал?
***
У врача:
- Что вас беспокоит?
- У меня плохая память.
- А ещё?
- А ещё у меня плохая память.
- А ещё?!
- А еще у меня плохая память.
- Да я понял, что у вас плохая память! А ещё???
- А ещё у меня проблемы со слухом.
- А ещё?
- Что вы сказали?
- А ещё?!
- Что вы сказали?
- А ещё?!!!
- А-а-а! Ещё у меня плохая память.
***
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико
было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
***
Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.
***
В Киеве новая эпидемия: на одного чихнувшего – двадцать обделавшихся.
|
| |
| |
| fastyg | Дата: Пятница, 15.01.2010, 02:08 | Сообщение # 4 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 477
Награды: 20
Репутация: 355
Статус: Offline
Страна:
| Доктор после обследования говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю анекдоты.
— Это можно. - Доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство.
С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Я этого не знаю, потому что с тех пор я не был дома.
фанат футбола
|
| |
| |
| DUKAT51 | Дата: Пятница, 15.01.2010, 10:13 | Сообщение # 5 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 310
Награды: 13
Репутация: 290
Статус: Offline
Страна:
| Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него. Он весь горячий и все время блюет и дрищет.
***
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
***
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач у больного. - Как ваша фамилия?
- Семёнов.
- Плеврит?
- Нет, Андрей.
***
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Пятница, 15.01.2010, 15:46 | Сообщение # 6 |
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна: 
| 
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| DUKAT51 | Дата: Пятница, 15.01.2010, 16:16 | Сообщение # 7 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 310
Награды: 13
Репутация: 290
Статус: Offline
Страна:
| Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
***
Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал
операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот
бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!
***
Больной - врачу.
-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
***
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Пятница, 15.01.2010, 17:21 | Сообщение # 8 |
|
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна:
| ХХА
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| DUKAT51 | Дата: Пятница, 15.01.2010, 18:15 | Сообщение # 9 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 310
Награды: 13
Репутация: 290
Статус: Offline
Страна:
| - Какова вероятность подхватить одновременно и птичий, и свиной грипп?
- Нулевая. Потому, что гусь свинье не товарищ!
***
В процессе создания вакцины от свиного гриппа, украинские учёные научились извлекать сало из вируса A/H1N1.
***
Приходит пациент к врачу и рассказывает, что его тревожит. Врач смотрит на него и только повторяет: хорошо, хорошо, хорошо… В итоге, пациент говорит:
***
- Доктор, что, правда у меня все так хорошо?
- Нет. Хорошо, что у меня такого нет.
***
Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.
***
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой.
***
Врачи вышли на акцию протеста, но власти не понимают их требований. Никто не может разобрать, что врачи написали на своих транспарантах.
***
Три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год;
3) не суйте нос не в свои дела.
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Пятница, 15.01.2010, 18:24 | Сообщение # 10 |
|
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна:
|
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| alexandr68 | Дата: Пятница, 15.01.2010, 19:30 | Сообщение # 11 |
Знающий
Группа: Жильцы
Сообщений: 776
Награды: 51
Репутация: 698
Статус: Offline
Страна:
| Quote (DUKAT51) - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Добавлено (15.01.2010, 19:22)
---------------------------------------------
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург. Добавлено (15.01.2010, 19:27)
---------------------------------------------
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Добавлено (15.01.2010, 19:29)
---------------------------------------------
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей этой х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало... Добавлено (15.01.2010, 19:30)
---------------------------------------------
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…. 
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Пятница, 15.01.2010, 21:07 | Сообщение # 12 |
|
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна:
|
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| DUKAT51 | Дата: Пятница, 15.01.2010, 21:20 | Сообщение # 13 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 310
Награды: 13
Репутация: 290
Статус: Offline
Страна:
| - Доктор! Что вы мне назначили?
- Принять на ночь 2 таблетки Аспирина и горячую ванну. Что не так?
- Ну ладно Аспирин. Но ванну?! Я же лопну!!!
***
- Что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил курить?
- Да какой-то порошок. Я ему его в кофе подсыпаю.
- И как, подействовало?
- Да. Уже бросил пить кофе!
***
Врач-психиатр выписывает пациента:
- Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!
- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто... И это вы называете прогрессом?
***
После осмотра больного мужчины врач качает головой:
- Когда я последний раз наблюдал подобный случай, пришлось усыпить всё стадо...
|
| |
| |
| AMIR | Дата: Пятница, 15.01.2010, 22:01 | Сообщение # 14 |
|
Добрый модер
Группа: Жильцы
Сообщений: 1352
Награды: 48
Репутация: 2038
Статус: Offline
Страна:
| хаха
Ветеран сайта.
|
| |
| |
| DUKAT51 | Дата: Пятница, 15.01.2010, 23:11 | Сообщение # 15 |
|
Профи
Группа: Жильцы
Сообщений: 310
Награды: 13
Репутация: 290
Статус: Offline
Страна:
| Врач осматривает больного. Больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать правду. Обещаю быть мужественным... Скажите прямо: мне скоро на работу?
***
С библейскими дантистами ещё можно было рассчитаться по-божески: око за око, зуб за зуб.
***
Совет: можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт уж совсем неразборчивый.
|
| |
| |
