Все для Web мастера Windows, Android без регистрации!

Позитиффчик

Ludoed86 — Thu, 22 Nov 2012 19:00:32 GMT

Cидит блoгeр зa кoмпьютeром, гoтовит нoвый пoст.
A тут жeна eго спрaшивaет:
- Ты нe видeл, кудa я лифчик пoложила? Нaйти чтo-то нe мoгу...
Блoгер, нe отрывaясь oт мoнитора, мaшинально отвeчает:
- Пoгугли или в Яндeксе поищи.

Пoзнакoмился в Интeрнете с умнoй крaсивой дeвушкой, а пoтом при встрeче окaзалось, чтo это лысый тoлстый мужик. Поэтoму и сeкс был не очeнь...

У сaйтов знaкомств очeнь спeцифическая тeрминология: 32 года oзначают на сaмом делe 45, пoследняя фотка - вoсьмилетней давности, а "пaра лишних килo" - ожирeние пeрвой стeпени.

Идeт стaрушка и пo улицe и видит - нeсколько чeловек бьют мoрду однoму, рeшила зaступиться:
- Чтo жe вы делaете, живoму чeловеку кулaками пo лицу кoлотите.
- Уйди, бaбка, мы спaмера пoймали!
- Тaк чтo жe вы егo рукaми-то? Нoгами нaдо, нoгами!

Ещё больше юмора здесь http://warez009.ucoz.ru/publ

Картинки и демотиваторы

super666 — Wed, 19 Sep 2012 14:55:01 GMT

Анекдоты

advokat — Sat, 01 Sep 2012 15:37:58 GMT

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

Новые анекдоты

AMIR — Sun, 17 Jul 2011 06:25:13 GMT

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно
вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По
два-три раза…

Добавлено (29.12.2009, 22:02)
---------------------------------------------
Чемезов подходит к Медведеву и говорит:
- А почему вы сказали "отлить", а не "высечь"?
- "Высечь" слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно...
- А... Ну я-то все равно сразу отлил.

ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

JabbaWockeez — Thu, 06 Jan 2011 15:40:23 GMT

Кирпич
Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо".

Компьютеры и т.д. и т.п.

alexandr68 — Tue, 04 Jan 2011 22:33:37 GMT

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.

Анекдоты про автомобили, ГИБДД

JabbaWockeez — Tue, 04 Jan 2011 22:29:06 GMT

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью.

Прикольные стишки

Diza — Thu, 09 Dec 2010 07:37:36 GMT

Про Василия....

Приходит Василий с рыбалки домой
(он раньше вернулся - клев был плохой)...
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит...
"Явно приехал какой - то бандит...

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну...
И вздохи, и стоны слышны из окна...
Понятно, чем занята дома жена...

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога...
Такого, конечно же, я не прощу...
И ей, и ему я сейчас отомщу"...

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату...
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены...

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине),
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка...

Вышел во двор...Закурил у порога...
"Убить не убил - покалечил немного...
В участок пойду...Не большая вина...
Глядит - а в ворота заходит жена...

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли...
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила...
До лавки сходила.Продуктов купила...

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой...
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету...

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши...
Ты, Вася, культурным себя покажи...

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют...
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду...

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь - только вилкой, ножом,
А водку - что женщинам, что мужикам -
Ты лей помаленьку, не полный стакан"...

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате...
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская :
"Как отдохнула, моя дорогая ?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
Не испытала такого экстаза...
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет"...

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился...
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу...

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали -
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой - такое впервые...

Уважил, и я не останусь в долгу,
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим - проблем с этим нет...
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед"...

Василий держался, песен не пел...
Правда, пройтись по деревне хотел...
"Чешутся руки, давно я не дрался"...
Но, вспомнив наказы жены, воздержался...

Выпили водку...Подали чай.
Пряники ели...Потом Николай
На четвереньках ползал по хате...
Уснул под столом, а Василий в салате...

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата...

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала...
Но Клавка культурно ему отказала...

Тетка семью их забрала с собой...
Купили в районе им дом небольшой...
Василий теперь за приличную плату
Дежурит у их изголовья с лопатой...

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

JabbaWockeez — Thu, 11 Nov 2010 19:43:23 GMT

Встречаются две блондинки:
- Вероника, а ты макароны на какой воде готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице!
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Каринка, не знаешь, что на спиральках от обычной воды накипь образуется?

АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИЦИНУ.

DUKAT51 — Thu, 11 Nov 2010 19:41:38 GMT

ВАШИ КОММЕНТАРИИ НЕОБХОДИМЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ТЕМЫ!

***************************************************************************************************
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

***
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

***
На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"

***
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Афоризмы

advokat — Thu, 11 Nov 2010 19:40:51 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Афоризмы
Автор темы: advokat
Автор последнего сообщения: AMIR
Количество ответов: 57

Рисунки на улицах городов.

DUKAT51 — Thu, 11 Nov 2010 19:40:07 GMT

Работы мастеров уличной живописи, работающих в технике 3D. Действительно настоящие шедевры. Реализм просто поражает. Полная иллюзия трехмерного изображения. Пишите свои комментарии и после просмотра

Спортивные анегдоты

colin — Mon, 01 Nov 2010 09:16:22 GMT

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"

Смешные рассказы, истории

Саманта — Mon, 01 Nov 2010 09:13:23 GMT

ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала, подбородок почесала, сонно в ванную ползет... Там ее подарок ждет: не в лоток, а, как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!:)) Подождал, покуда Эта выползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!:)) Вышла завтракать, лохушка. Наливает кофе в кружку... Дикий МЯФ - и все дела: получилось, разлила!:)) Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: "Утро прожито не зря!"
День. Душевно отоспался, снова спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло! Видел: шмотки примеряла, рыло все размалевала... Думал, что сейчас упрется (хрен поймешь, когда вернется!), а она меня схватила - к коновалу потащила!(( Тот мне, гад, вкатил укол: срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я отвечу: раз попортили мне шкурку, ей попорчу ее куртку! Даром время не терял - всю дорогу куртку драл! И штаны ее из кожи так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: не хрен, блин, меня лечить!
Двумя часами позже. На кровати рвал игрушку - черепашечью подушку. Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо...(( Что за гадостная баба?! Место долго не искал: тут же под кровать нассал!:)) Но, блин, снова облажался: тотчас в руки к ней попался: как последнего дебила рожей в луже извозила!(( Как отбился - сам не знаю! Но теперь мочой воняю, будто я - ночная ваза или братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может, к вечеру забудет?! Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести. ...С максимально честной рожей ободрал панно в прихожей. Повод есть: инстинкт - и точка! (Нету, типа, ногтеточки )
Отдохнуть она решила: паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам! :))
Вечер. Всё ж меня помыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму: кто я ей - тупой Муму?! За мытьё ей отомстил: пару блюдечек разбил!:)) И когда она визжала, на душе полегче стало. В довершение к разору я сорвал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: получилось, оборвал!:))
Ближе к ночи. Эта кремом рыло мажет. Значит, скоро спать заляжет. Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально. Перевес за мной, реально! Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу: семь-четыре! Я вполне доволен счетом, отдых честно заработал. Всё, ложиться нужно спать: завтра будет день опять...
P.S. Да, еще, пожалуй, можно, ночью поорать истошно, пару раз ее поднять! Не хрен, блин, спокойно спать!!!

атомобильные анегдоты

серый — Mon, 01 Nov 2010 09:07:18 GMT

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

Анекдоты про Виктора Ющенко

JabbaWockeez — Mon, 01 Nov 2010 09:06:29 GMT

- Кто такой Ющенко?
- Лицо помаранчевой национальности!

Частушки

colin — Mon, 01 Nov 2010 09:05:11 GMT

Я по милому скучаю -
Выпиваю чашку чаю.
А когда скучает он,
Хлещет, сволочь, самогон.

Ваня пробовал у Светы
"Амаретто" и конфеты.
Выпил, крякнул, закусил
И... десерта запросил.

На горе стоит сосёнка,
Под горою баобаб.
Странный взгляд у поросёнка,
Когда смотрит он на баб.

Анекдоты про жирного

серый — Mon, 01 Nov 2010 09:03:12 GMT

В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ
ПОРТНОГО:
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ:
НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ?
- НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.

Анекдоты про тёщу

JabbaWockeez — Mon, 01 Nov 2010 09:02:05 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: JabbaWockeez
Автор последнего сообщения: серый
Количество ответов: 121

Анекдоты про алкашей и наркоманов

JabbaWockeez — Wed, 06 Oct 2010 13:25:58 GMT

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.