На днях наш папа побывал у сына в садике на открытом уроке (подготовительная группа). Воспитатель показывает очередную картинку и просит детей сказать, представитель какой древнейшей и очень важной профессии изображён — на картинке классическое изображение кузнеца с наковальней, замахнувшегося в ударе молотом.
Пауза, дети сосредоточенно молчат, и тут вскакивает наш сын:
— Палач!!!

5-летний Андрей был наказан. Подходит ко мне, просит прощения:
— Мама, я пришёл прощаться...

Когда мне было 5 лет, на какие-то упрёки матери, выдвинула аргумент, почему меня нельзя ругать:
— Мама, не ругайся, я же твоя любимая дочка!

Смотрим клипы на одном из музыкальных каналов. Говорю Ярославу (4,5 года):
— Давай переключим на другой, мне что-то эта музыка не нравится.
— Нет, не надо. Здесь зато женщины клёвые!

Дочка обожглась крапивой и ноет. Я говорю:
— Не реви. Ты же деревенская, должна терпеть.
— Мама, я что из дерева сделана?!

Миша (4 года) едет с папой из садика.
— Папа, а давай в магазин заедем, чупа-чупс мне купим?
— Нет, Миша, денег нет.
Подъезжают к дому. У дома есть продуктовый магазин. Папа:
— Миша, посиди в машине, я в магазин за селёдочкой!
— Папа, так, ведь, денег-то нету!!!
И что тут скажешь!..

К новому году купила конфет «птичье молоко» на вес. Доча (3 года) подходит к вазочке и спрашивает:
— Мама! А почему конфетки голые?

Маша (4 года) ходит по комнате босая. Мама её спрашивает:
— Маш, ты почему босая ходишь?
Малая оборачивается, пару секунд смотрит на маму и выдаёт:
— Я так решила!

В садике воспитатель рассказывала о происхождении человека по теории Дарвина. Идя из садика домой, Вика (5 лет) говорит:
— Я знаю, как произошли люди!
— Как? — спрашиваю я.
— Меня родила ты, да?
— Да.
— А тебя родила бабушка, да?
— Да.
— А бабушку родила бабуля, да?
— Правильно.
— А бабулю родила обезьяна! — важно закончила Вика.

Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу — любителю рыбной ловли:
— Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

Дочка приходит со школы и возмущается:
— Мама, представляешь какие у нас мальчики наглые! Они разговаривают мамиными (имела в виду матершинными) словами.
— Это что за слова?
— Это на которых их мамы ругаются.

В выходные сыном играемся, дурачимся. В процессе сын выдаёт:
— Ма, ты у меня клёвый чувак!

Кушаем арбуз. Очень сосредоточенно, так как в нём много мелких семечек. Минут через 15 дочка глубокомысленно изрекает:
— Семечки — это такие маленькие тараканчики, только у них ножки поотваливались.

В саду сын обижал детей. После жалоб воспитателя, дома поставили в угол за плохое поведение. Он спрашивает:
— А когда я могу с угла выйти?
— Когда подумаешь над своим поведением и сделаешь выводы.
Через 15 минут стояния, подходит и ангельским голосом просит:
— Мамочка, можно я из угла уже выйду? Из меня уже вся дурь вышла!

— Глаза чтобы смотреть, рот чтобы говорить, уши — слушать, ноги — ходить, руки — брать. Живот чтобы есть, туда же еда попадает. А, вот, зачем спина? Я не знаю. Наверное, для массажа.